-
Наталья, 43 года
Санкт-Петербург -
Сергей, 27 лет
Москва -
Евгений, 33 года
Москва -
Andre Krasavin, 40 лет
МоскваИщу ту которая скучает сейчас и хочет страсти))) -
Леша, 18 лет
Улан-Удэ -
Сергей, 63 года
Москва -
Милая, 43 года
МоскваСильного, доброго, правильного, мудрого, с которым хотелось бы проявить все свои лучшие женские качества!:) -
Артём, 43 года
МоскваЯ ck, кому интересно, пишите) -
Карен, 44 года
Зеленоград -
Гостья, 44 года
Хилок
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
На нашем сайте вы найдете более миллиона анкет с фото парней и девушек, мужчин и женщин. Воспользовавшись поиском, вы находите интересующую вас анкету, знакомитесь, приятно общаетесь и, конечно же, назначаете реальную встречу...
Обычно сайт знакомств представляет собой простой список анкет. Мы же сделали иначе и добавили такие вещи, как рейтинги и фотогалереи, чат, TOP100 анкет с обычным и интим фото.
Находясь у нас, вы понимаете, что знакомства могут быть насколько простыми и приятными!
Отличного вам отдыха, много развлечений и новых знакомств!
Майя, 38 - 7 июня 2011 23:06
[COLOR=red][I][SIZE=+1][B]Сестра, слабительное!!![/B][/SIZE][/I][/COLOR]
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
***
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
— Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
— Доктор, что–то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
***
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
***
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
***
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
— Доктор, меня почему–то никто не замечает…
— Следующий!
***
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
***
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки... Следующий!
***
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
***
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
***
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
***
— Доктор, помогите, мне уже 29 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
***
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
— Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
— Доктор, что–то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
***
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
***
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
***
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
— Доктор, меня почему–то никто не замечает…
— Следующий!
***
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
***
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки... Следующий!
***
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
***
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
***
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
***
— Доктор, помогите, мне уже 29 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
