KoKoS, 36 - 7 июня 2007 12:12

правила поведения Анти-Эмо.



1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…

2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.

3. Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!» «Я всем нужен!!!!» «Вы меня обожаете!!!»…. при этом подбегай ко всем и смотри в морды.

4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь»

5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»

6. Слушай СКА – это дикий позитив.

7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).

читать дальше

8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!

9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО

10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»

11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» — единственно правильный ответ. (также см. п. 4).

12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!

13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!

14. Go fuck everubody!

15. «Моя прекрасная няня» — дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!

17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).

18. Купи себе мужскую драную тельняжку.

19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.

20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.

21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!

22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.

23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»

24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.

25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!

26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.

27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.

28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».

29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!

30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.

31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.

32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» — АНТИ-ЭМО стишки!!!

33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!

34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — окуенный АНТИ-ЭМО клип.

35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!

36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.

37. Клип S. P. O.R.T. «Каникулы» — тоже акуенное АНТИ-ЭМО.

38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?

40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.

41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.

• 
• 
•