Gala, 70 - 20 декабря 2011 20:45

[COLOR=red]ОТ СЕРЬЕЗНОГО...ДО СМЕШНОГО...[/COLOR]
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
-----------------------------
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
-------------------------------
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.
-----------------------------
- Мне кажется, что вы сегодня кашляете легче.
- Да, доктор,я практиковался всю ночь.
---------------------------------
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
---------------------------------------------------------------
Новый русский говорит жене:
- Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?
-------------------------------------
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что вы можете предложить что-нибудь получше?
----------------------------------------
Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
----------------------------------------------------
- мальчик, тебе сколько лет?
- 14.
- странно, я б тебе все 20 дал…
- я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...
------------------------------------------------
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.
----------------------------------------------
Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!
--------------------------------------------------------
Плакат в отделении милиции: "ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"
----------------------------------------------------
-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
----------------------------------------------------------
Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
- А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
- Не бойся, скажем, что нашли две...
-------------------------------------------------------------
Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!
--------------------------------------------------
- Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
-----------------------------------------------------
- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

-------------------------------------------------------------

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник, который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.
-------------------------------------------------------
- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.
-----------------------------------------------------
- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечают на смски.
------------------------------------------------
Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!
----------------------------------------------------------
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
-----------------------------------------------------
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
---------------------------------------------
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.
-----------------------------------------
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
---------------------------------
Звонок в реанимацию:
- Больной Иванов ещё жив?
- Ещё нет!

--------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
----------------------------------------------------------------
На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой, благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
- Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Ч удом выжили, уцепившись за бревно попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
- Ну ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
--------------------------------------------------------------
Летят в самолёте Ельцин и Лукашенко. Лукашенко говорит:
- Представьте, Борис Николаевич, что наш самолет падает и мы погибаем. Где будут больше горевать - в России или в Белоруссии?
Ельцин:
- На Украине, понимаешь...
- Почему?
- Потому шта Кучмы с нами не было!
---------------------------------

• 
• 
•