Лапочка, 55 - 20 апреля 2013 11:11

Много ли вы сейчас припомните в мировой литературе счастливых историй любви? Вот в чем секрет популярности так называемых «женских романов» и голливудских фильмов — ведь так хочется хэппи эндов! Как, однако, повезло в этом смысле Адаму и Хаве... Ни выбора у них не было, ни сомнений, ни недоверия, ни ревности. Только они — и Творец.

Что заставляет нас поступать так, будто мы обладаем неограниченным выбором? Что заставляет жить так, будто у нас в запасе бесконечное количество времени? Что заставляет нас покрываться скорлупой, не замечать протянутой руки, не слышать человека, живущего рядом? В погоне за иллюзиями, за призраками, за сиюминутными ценностями мы способны отбросить, возможно, единственную ценность, которая есть в нашей жизни, помимо высшего и непознаваемого.


В отличие от потребности в безопасности и т.п., потребность в любви и привязанности реализовать в современном обществе гораздо труднее, утверждал Абрахам Маслоу. И «невозможность удовлетворения этих потребностей обычно является причиной всевозможных расстройств и более серьезных психических патологий». Одна из проблем сегодняшнего человека — действительно, неумение понимать, чувствовать, со-чувствовать (эдакое «скорбное бесчувствие») и любить.
Маслоу говорит о «дефициентной» любви — когда другие люди удовлетворяют какую-то нашу потребность. И утверждает существование «бытийной» любви — к сущности, к «бытию» или «существу» другого. Маслоу часто описывал ее как отношение невмешательства, способность давать всему идти своим чередом и ценить то, что есть, не пытаясь «улучшить». Она богаче, дает больше удовлетворения, остается живой и свежей, в то время как любовь-потребность утрачивает свежесть и остроту со временем. Бытийная любовь неэгоистична, бескорыстна, она ничего не требует в ответ. Сам акт любви, восприятия сущности и красоты объекта любви является наградой.

А в самом деле — почему мы не можем любить другого, ни к чему не принуждая, не «перегружая» собой, не забирая в собственность, не требуя жертв? Ведь любим мы таким образом море, музыку, поэзию! Однажды я задала этот вопрос. Мне ответили так: «Я могу прийти к морю. Я могу открыть книгу. Я могу включить музыку. Они никогда меня не оттолкнут, не отвернутся, не исчезнут». Печально, когда любовь сводится к боязни одиночества.

Хороший психотерапевт может исцелить ваше подорванное душевное здоровье. Психолог попробует указать вам путь, один из многих путей, по которому вам стоит пойти в поисках смысла, в сложной работе самопознания. Но только вы знаете, что вам нужно на самом деле. Только вы знаете пределы своих возможностей, — а хороший психолог может подсказать вам, как за них выйти. В нас самих заключены ответы на большинство вопросов и силы, которые могут поднять нас над обыденностью.

Замечательный мыслитель Виктор Франкл, цитируя различных философов, напоминает о том, что любовь «видит человека таким, каким его "предполагал" при создании Б-г». По его собственному убеждению, любовь «раскрывает перед нами ценностный образ человека... позволяет ощутить личность другого как целый уникальный мир и тем самым приводит к расширению нашего собственного мира». Это, естественно, может сопровождаться «напряжением» — собственно говоря, душевным трудом, усилием; поэтому человек невротизированный (а таковых в нашем социуме большинство, утверждает психологическая статистика) испытывает в этой области большие сложности. «Невротики боятся напряжений, — пишет Франкл, — и избегают всего, что может привести к ним».

По теории вероятностей, говорит далее Франкл, в жизни каждого среднего человека на каждые девять несчастливых встреч будет приходиться только одна счастливая. Он должен ждать ее и не ставить преград на ее пути, используя несчастье как предлог для полного отказа от счастья.
«На личностном уровне личность находит личность, и это есть любовь к партнеру. Так же, как редко кто способен на настоящую любовь, так же редко кто достигает наивысшей стадии развития зрелой любовной жизни. Но, в конце концов, "задача" каждого человека — "вечна", а способность человека к развитию бесконечна, как бесконечен путь к горизонту...»

Вам может показаться, что подобные утверждения чересчур идеалистичны. Но напомню о том, что и Франкл, и Маслоу, и Юнг, и иные замечательные психологи говорили не только и не столько о том, что есть, что наблюдаемо, они говорили о том, как должно быть.

Так что любовь, в ее широком понимании, в ее истинном смысле — это, конечно же, не болезнь, как иногда утверждают. Болезнь — это, скорее, ее отсутствие!

Напротив — любовь, пожалуй, лучшее, что в нас есть, поскольку в ней очень много общего с личностным развитием, с постижением и творчеством. Потому я завершу эту тему цитатой — не из научной монографии, а из повести-притчи одного из лучших современных писателей — В. Пелевина. Один из персонажей в определенный момент своего духовного развития спрашивает Учителя: что такое любовь?

«Это можно понять только на примере, — отвечает тот. — Представь, что ты тонешь... А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук... Если считать, что ты всю жизнь тонешь, — а это так и есть, — то любовь — это то, что помогает тебе удерживать голову над водой. ...Какая разница, за что хвататься, — лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, — он, видишь ли, всегда может отдернуть руку. А если коротко, любовь — это то, из-за чего каждый находится там, где он находится».

—————

К мудрецу Гиллелю пришел еврей и спросил его: «Можешь ли ты сформулировать суть Торы, пока я стою на одной ноге?» Гиллель ответил: «Не делай друг

• 
• 
•