наталья, 64 - 28 июля 2013 10:31

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать!!!
Характер человека никогда не раскрывается так ярко, как тогда, когда он пытается описать характер другого человека.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Баю баюшки баю где же носит мать твою… пел укачивая ребёнка отец.
Господи, даруй мне спокойствие, Дабы принять то, что я не могу изменить, Храбрость, дабы изменить то, что могу, и мудрость, дабы понять разницу.
2 самых суеверных животных: дятел потому что постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что постоянно сплевывает)
Из писем Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!«. Сергей Павлович, 47 лет.)))
Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
ххх: Я в шоке. Сегодня приходил заказчик, женщина, лет 45. Фамилия — Зла. Угадай как зовут? yyy: Любовь?
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали
Мне парень написал: -Не хочешь пообаться?!вот я думаю….он букву Щ пропустил или вместо Е написал О.
как не крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. все остальные — ее тени. (Коко Шанель)
Весна, как женщина! Говорит — уже иду…а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!)))
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
пашу так…… что аж лошади оборачиваются!!!
Зима. Встречаются 2а бомжа. 1й: -ТЫ ГДЕ БЫЛ? 2й: -ХДЕ-ХДЕ, ПИВО ГРЫЗ…
Прошлое — это поезд, но он уже ушел. Будущее — это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее — это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
Открываю холодильник -стоит 2-х литровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано «святая вода».Беру молоко…На нем тож наклейка -почерком брата «святое молоко» …За ним 3-хлитровая банка с наклейкой “святые огурцы”.Брат с*ка жжет!
Я поменяла свой пароль на «неверный», теперь когда я забываю его, компьютeр мне пишет: Ваш пароль «НЕВЕРНЫЙ».Здорово!!!!!!!!
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжела, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
самая идеальная пара — Адам и Ева, т. к. она не рассказывала ему о своих бывших, а он не говорил — как вкусно готовит его мама!!!!))))
-Слушай, а пельмени - то вкусные! -Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят!!!
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит» )
Есть такая древняя индийская мудрость: «Если лошадь сдохла — слезь»
Фразы, вызывающие панику: D 1) неверный логин или пароль. 2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3) (твоё имя) к доске. 4) Это будет не больно
Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!!)
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
я не говорю что ты плохой, быть может я сама такая, но не хочу я быть второй и даже первой если есть вторая
Жаль, что только в очереди люди боятся потерять друг друга…
Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Если вас зовут Вася или Петя, то кличка вам больше не нужна!
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
МАРС — это собачий холод и толстый-толстый слой пыли…
Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене!
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

• 
• 
•