Алекс, 51 - 6 ноября 2007 13:29

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится - но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
***~***~***
70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам...
***~***~***
- Алло! Куда я попал?
- Если туго идёт - то в задницу…
***~***~***
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
***~***~***
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю...
***~***~***
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
***~***~***
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
***~***~***
- Я пользуюсь щеткой "Рич", она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
***~***~***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***~***~***
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому самая любвеобильная женщина - это Чебурашка!
***~***~***
Надпись на лобовом стекле автомобиля:
'Осторожно! Машину охраняет клоп-спидоносец!'
***~***~***
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
***~***~***
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь"
***~***~***
Народные умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует на милиционеров. Одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
***~***~***
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
***~***~***
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее.
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, - сказал Гена выдёргивая стульчик.

• 
• 
•