Алекс, 51 - 8 ноября 2007 15:04

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***~***~***
Утро. Мужик просыпается, встает с дивана, идет к окну, потягивается, раздвигает шторы, снимает покрывашку с клетки попугая, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутылку водки, открывает шкаф, достает стакан, наливает водку, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан - в мойку, идет в комнату, подходит к окну, задвигает шторы, накрывает тряпкой попугая, ложится на диван и засыпает.
Голос из-под тряпки:
-ООООООфигеннннно длинннннный день!!!!!!!!!!
***~***~***
Сын подходит к отцу - Пап, а почему меня все в школе уродом назвают?
- Это - говорит батя - фигня! Когда ты родился, врач-акушер сказал в ужасе если ЭТО пошевелится то стрелять без предупреждения!!!
***~***~***
Конец рабочего дня. Офис. Звонок. Трубку берет секретарша. -Добрый вечер, а Иван Степанович на месте? Секретарша, ответила нет и сразу же вышла. Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист. Снова вопрос настырного клиента: -А в цеху его нет? На что программист спрашивает всех окружающих: -Скажите, у нас Овцехуев работает?
***~***~***
Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю...
***~***~***
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Hу, попробуй...
Томми: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!
***~***~***
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
***~***~***
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
***~***~***
Между первой и второй мойте письку под водой.
***~***~***
Когда целуешь в губы - не забывай, что за губами зубы…
***~***~***
Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить.
***~***~***
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
***~***~***
- Чем отличается грузинский самолёт от других?
- У грузинского под крыльями волос растёт!
***~***~***
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
***~***~***
Три поросёнка! Он станет чистым...
***~***~***
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

• 
• 
•