Алекс, 51 - 13 ноября 2007 18:54

- Ира, сколько лет твоему выродку?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать поздно.
***~***~***
Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
***~***~***
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."
***~***~***
Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать Нео.
***~***~***
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
***~***~***
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
***~***~***
Спит тигр Шер Хан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!
***~***~***
Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачек. Идут молчат, вдруг Винипух разворачивается и совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло.... Пятачок вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Вини за что???
- А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую херню про меня думаешь...
***~***~***
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз завтра машину.
***~***~***
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
***~***~***
- Почему ты до сих поp не женишься?
- Честно говоpя, я всё вpемя думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Hе волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся...
***~***~***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***~***~***
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать или базар разводить?!!
- Да я пошутил.
- Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
***~***~***
Полезный совет.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету - но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
***~***~***
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
***~***~***
Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты на контракте...

• 
• 
•