Алекс, 51 - 21 января 2008 13:00

Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню; - пустила каждая из дочерей по стреле:
- Стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза,
- Средней на бригадирский двор,
- а младшей далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот..., а он говорит:
- Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!
***~***~***
Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел...
***~***~***
- Бублик, бублик! - смеялись дети не подозревая, что колобок смертельно ранен...
***~***~***
- Мартышка, удав велел передать тебе пиз#ец!
- Большой?
- Тридцать восемь в попу гаек!!!
***~***~***
Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".
***~***~***
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!
***~***~***
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е#аный остров!
***~***~***
Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками!
***~***~***
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ...
***~***~***
Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
-Не ковыряй - плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
-Повторяю - не ковыряй - плохая примета.
-Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
-Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время трахают.
-Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла!
***~***~***
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
***~***~***
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
***~***~***
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
***~***~***
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
***~***~***
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
***~***~***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows Vista в переводе Гоблина.

• 
• 
•