Алекс, 51 - 15 февраля 2008 13:31

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
***~***~***
Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме:
две ступеньки в одни ноги.
***~***~***
На ужин были поданы расстегаи, котлеты по-пожарски,
перепела по-минински, заливная рыба, кефир, и, под самый конец, - застегаи.
***~***~***
Учитесь завещать, как завещал великий Ленин.
***~***~***
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
***~***~***
После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"
***~***~***
На Алтае после избрания губернатором Михаила Евдокимова введена новая форма государственных чиновников: босиком, в широких холщовых штанах,рубаха на выпуск подвязана веревочкой, на шее полотенце, а в руке - весло. Морда чиновника должна быть красной.
***~***~***
ПДД для КРАзА:
1. Подъезжаете к перекрестку,
2. Смотрите по сторонам,
3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.
***~***~***
Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".
***~***~***
Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут **@ть собрался?
***~***~***
Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- М-м.. а трахаться-то не мешают?
***~***~***
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали ВМW!!
***~***~***
- доктоp, больной из шестой палаты объявил себя Цезаpем и pвется гpомить коpфагенян.
- в смиpительнyю pyбашкy его.
- а из восьмой палаты говоpит, что он Дон Жyан.
- а этого в смиpительные штаны.
***~***~***
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Так! Ногу убрал нах!!!
***~***~***
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
***~***~***
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный.Жена не ложилась,глаза красные,вся на нервах.
-Ты где был,урод ?!Я все больницы обзвонила,все морги!
Муж заплетающим языком.
-Что, хотела побыстрее узнать,что я наконец-то сдох?

• 
• 
•