Алекс, 51 - 22 февраля 2008 08:08

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
***~***~***
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
***~***~***
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и телепузиков.
***~***~***
- Можно я буду называть тебя ласточкой?
- Почему?
- Потому, что ты у меня первая...
- Называй лучше НАТО, ты во мне уже 26-й член.
***~***~***
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...
***~***~***
- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
***~***~***
4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура, фура!
Жена успокаивающе:
- Пустая, пустая...
***~***~***
У нас с друзьями есть традиция: каждый год, 31 декабря, мы ходим..., а 1 января уже не можем....
***~***~***
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
***~***~***
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
***~***~***
Укуренные нарики собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...
***~***~***
Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоё.ище. Я тебе кто? Х.р собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская заLупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю башку себе разъе.ал, кланяясь перед Богом, за дела наши бляDские. А ты при нем - "поссать" !!!? Это кто по твоему, бляDь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто, по твоему, шлюха последняя или дочь отца святого, ни разу х.й в рот не бравшая? А ты при ней - "поссать" !!!? Лезь, сукIн сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!
***~***~***
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет с ней заниматься любовью. Доктор прописал виагру и сказал, чтоб женщина растворила 1 пилюлю в чашке кофе и дала мужу.
Женщина подумала: "Какой прок от одной пилюли, у него домкратом не поднимешь, надо 10."
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как там пациент. Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис".
***~***~***
Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...
***~***~***
Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!
***~***~***
Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

• 
• 
•