[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
В кинотеатре кассир посетителю:
- Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
- Да там у вас на входе стоит какой-то идиот и каждый раз разрывает мой билет!
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань! Мы пошутили. Сегодня 1 апреля. Ты не получил наследство в десять миллионов долларов!
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите мне про поляризацию света.
Та ему отвечает:
- Я не Света, а Наташа!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Две мухи прогуливаются по потолку. Одна говорит:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Муж - жене:
- А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
- У него есть генеалогическое дерево? - спрашивает он у продовца.
- Да зачем? Он пользуется любым деревом.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]