Лучше_бывшей, 45 - 19 января 2007 08:51

Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо.
Женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты.

Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т.д.)

И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А еще твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс. Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.

Тебе же потом с нами общаться – хрупкими и чувствительными. (Нет, конечно, нет прямой связи между свитером, заправленным в джинсы, и катастрофической беспомощностью в постели – но и утверждать, что эти грустные явления никак друг с другом не соотносятся, нельзя.) И вот, чтобы проверить тебя на внимательность и чуткость, мы и придумали кучу идиотских правил про носки, галстуки, слова-паразиты и про то, как пользоваться десертной вилкой.
Причина вторая: ты был слишком откровенен

То, что эти изверги вытворяли с тобой в кабинете уролога – это захватывающая история, но совсем необязательно выкладывать мне ее в первый же вечер. Лучше прибереги ее на потом – зато не придется искать тему для разговора, нежась в постели после Этого. На пятом году супружеской жизни. Не надо также честно признаваться в том, что у тебя на меня возникает стойкая эрекция. Это не та новость, которую хочется услышать, когда принесли второе.

Интересно, а как бы тебе понравилось, если бы это я сейчас начала жалиться тебе на тяжелую жизнь женщины во время месячных? И поведала тебе изобилующий реалиями рассказ про то, как моей бабушке удаляли мозоли вилкой.

Причина третья: ты был чересчур джентльменом

Если я пришла на встречу с тобой, то необязательно потому, что мне захотелось вдумчиво побеседовать с кем-нибудь о том, какая завтра будет погода. Вероятнее всего, что я все-таки рассчитывала провести вечер с мужчиной, который будет за мной ухаживать (а за прогнозом погоды я скорее бы поехала к тете Нине – тем более она ворчит, что я третий месяц к ней не могу выбраться). Но мы уже обсудили все: кулинарию, гороскопы, налоги на добавочную стоимость – а ты по-прежнему смотришь на меня, как кондуктор на безбилетника. Ну давай же, намекни на то, что у меня милая улыбка (даром, что ли, я ее перед выходом полчаса рисовала?). Нет? А за руку взять, как бы случайно? Тоже нет? Слушай, а может быть, ты хотя бы просто сядешь поближе – а то дистанция в три метра как-то не очень располагает к задушевности? И не бойся повредить моей девичьей скромности – то, что от нее осталось после института, вполне выдержит, если ты скажешь пару комплиментов. Тоже нет? Эх, надо было поехать к тете Нине – она хоть плюшки вкусные печь умеет.
Причина четвертая: ты был зациклен на самом себе

Знаешь, почему женщины сплошь и рядом называют мужчин "отвратительными эгоистами", хотя сами – ничуть не лучше? Потому что эгоистом мужчине быть непозволительно. Он же обязан будет потом делиться с нами и нашим потомством кормом и жертвовать собой, защищая семейное логово. И мы инстинктивно оцениваем любых возникающих в поле нашего зрения самцов прежде всего на эту готовность к самоотречению. А если ты не сумел отречься даже от желания весь вечер повествовать о том, какая у твоей машины длинная передача, как тебя ценит начальство и как акушерка назвала тебя "на редкость удачным мальчиком" – то пошла-ка я, пожалуй, домой. Раз ты проявил такое равнодушие к моей судьбе, моим историям и к моей автоматической коробке передач – видимо, мой уход не слишком тебя расстроит.

Причина пятая: я протрезвела

Ты все сделал по науке. Анекдоты были смешными, мартини – вкусным, а твои поцелуи – восхитительными. Я и сама не заметила, как переступила порог холостяцкой берлоги – хихикая и цепляясь за твою рубашку... А наутро я исчезла еще до того, как ты проснулся, и с тех пор мой автоответчик рассказывает тебе на хорошем английском, что никого нет дома...

Это не значит, что я все забыла. Нет, кое-что я помню. Кажется. Правда, что мне стало плохо в твоем туалете, или это мне (о Боже, какое счастье!) приснилось? А что я попросила тебя сделать со мной на подоконнике? А я показывала тебе, как я умею изображать суслика в течке – или это тоже из области подсознательного? В общем – всё. Спиртного больше – ни капли. Случившееся – забудем как страшный сон. И прекрати названивать, в конце концов! Я ведь все равно не осмелюсь никогда больше показаться тебе на глаза!!!

• 
• 
•