Алекс, 51 - 8 февраля 2007 20:13

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!
***~***~***
Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4. Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!
***~***~***
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
***~***~***
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет...
***~***~***
Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ)-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ)-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ)-хули ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!!!
***~***~***
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем отдышаться друг от друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.
***~***~***
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
***~***~***
Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...
***~***~***
Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!
***~***~***
В связи с геополитическими изменениями домен poidu.pos.su переименовывается в poidu.pos.ru
***~***~***
Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
***~***~***
- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.
***~***~***
- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
***~***~***
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
***~***~***
Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам просто в руки.
***~***~***
-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

• 
• 
•