Ирина, 45 - 11 октября 2009 15:27

Его звали Слава… Для меня он сразу стал Славой КПСС (можете считать, что это фамилия такая). А позже – просто КПСС.
Моя подруга , страшная авантюристка и непоседа, нашла некого подводного охотника. Прикол начинается именно тут: подруга панически боится воды, открытых водоемов и всего, что с этим связано. Поэтому, когда мне в асю это чудо природы написало: «А не хочешь ли ты съездить на ночную подводную охоту? Поесть свежепойманных и свежесваренных раков? Ну, и заодно, познакомится со скромным парнем Славой, 3… лет отроду!», мне сразу захотелось посмотреть именно на охоту в исполнении подруги… Ну и на Славу. Вдруг все и прославимся?
В разгар рабочей недели я была втянута в непонятную моему разуму ночную авантюру. Подругины аргументы: «Давно ли у тебя были приключения? Компания безопасна, гарантирую (а она, зараза, всегда несет гарантийные обязательства честно)! А, может, это твоя судьба?» подействовали на меня, как удав Каа на бедных маленьких мартышек. В 22 часа я грузилась в джип, подъехавший к моему «хрущевскому» подъезду, стараясь отогнать от себя мысль, что с ума все - таки коллективно сходят.
Тронулись… Ехали мы не очень долго. Подруга со своим охотником, заправлялась пивом на заднем диване Антилопы, я – на переднем… И внимательно рассматривала КПСС: интересно же посмотреть на подводного охотника, скромного и, возможно, перспективного, учитывая, что ни охотники, ни скромняги мне до сей поры не встречались. Стоит ли уделить особое внимание моменту остановки? Думаю, да… Эротизм так и пер! Изо всех щелей! Представьте - непонятно где находящееся озеро (осень, темно, хоть глаз коли), чистое поле с очертаниями лесопасадки, и, метрах в трехстах, светящиеся фары какой то машины (возможно, на ней приехали такие же придурки, как мы, а, возможно, очередной маньяк – что лучше, я долго не могла определиться). И тут случилось то, что повергло меня в шок, спровоцировавший дальнейшие мои действия: охотники вышли из машины, разделись (надо сказать, что и стриптиз не заставил мое сердце колотиться быстрее. Быстрее, просто, оно колотиться уже не могло) и стали натягивать на себя жутко обтягивающие костюмы с какими то непонятными приспособлениями… И вот тут до меня дошло: они то сейчас нырнут, а мы останемся тут – на темной полянке под фарами толи маньяков, толи охотников. Вы не поверите: я вцепилась в КПСС, как в родного, никогда я так не любила мужчину и не желала с ним остаться на веки вечные. Мои цепляния подействовали на скромного водолаза как - то слишком ободряюще: он целовался так, как будто никогда до этого дня этого не делал! 1,5 часа ожидания и 4 литра нефильтрованного пива сделали свое дело! О, мой КПСС, ты был самым желанным! Его ласты были самыми изящными, пойманные им раки – самыми крупными, руки – самыми загребущими…Загребучесть последних он продемонстрировал сразу, не снимая обтягивающих одежд. Короче, тигр, а не водолаз – скромняга!
Подруга не обманула: раков сварили, и они оказались достойным кушаньем. Обмен нежностями с КПСС не прошел даром – перед расставанием, в 6 утра, мы обменялись телефонами и пообещали быть на связи. И вот тут голос подало мое внутреннее Я… Оно предательски пнуло меня своей маленькой, жесткой пяткой и так ехидненько прошептало: «Дорогая, а не кажется ли тебе, что это какой то шоколад со сливками? Уж слишком все хорошо… И любофф с первого взгляда!». Не буду Вас мучить подробностями моих бесед с Я, перепиской с подругой, с целью выпытать хоть что – нибудь об уже желанном водолазе… В этот же день он заехал ко мне на работу. Цели были определены… Неделю он все «организовывал». Да, да! Именно организовывал! Это его выражение, я нисколько не приукрашиваю ситуацию. Итогом всего была снятая на «часы и сутки» квартира, прикупленная японская еда (кстати, я предпочитаю картошку с селедкой) и секс… Качественный, хороший, настоящий секс! О чем еще мечтать? Вот оно, возможное щастье! Как здорово было бы встречаться со «скромным» водолазом пару раз в месяц и проводить время подобным образом! Вы рады за меня? Рано, господа… Прошла еще неделя… КПСС болел (со слов подруги), он не выходил на связь, не звонил и не писал в асю. Я чувствовала себя брошенной и обманутой: я ж не замуж за него собралась, да и в грязь вроде ничем никого не ударила… А тут – пропал без объяснений! Водолаз моей души всплыл совсем неожиданно, с интимным предложением опять поохотиться все в той же компании. Теперь то я понимаю, что это был просто повод заговорить со мной… И я повелась… Растаяла, как толстая сосулька на мартовском солнышке!
Ускорю финал этой истории… Две недели – большой срок для такого знакомства, тем более, если твой партнер «скромный водолаз»! Он звонил, заезжал и писал в асю… Скромняга парень оказался офисным маньяком – занудой. Истории о просмотренном порно на работе и продолжением увиденного в бане, конечно, в обморок меня не уронили, но осадочек – то, как говорится, остался. Добил он меня своими мечтами: заняться сексом на природе, на бильярдном столе, колесе обозрения! Не подумайте, что я ханжа. Секс хорош и в лесу, и в воде, и в кроватке… Но он не по договоренности же бывает (мы сейчас не рассматриваем заранее оплаченные случаи), а по желанию!В качестве альтернативы, я предложила заняться ему сексом на американских горках… или запереть бильярдный стол на колесо обозрения (натрахаешься пока стол тащишь!). И он меня бросил... Так была "рухнута" очередная картина мира...

• 
• 
•