Hf, 44 - 16 ноября 2010 12:20

Из новой моей книги "Я Тебя Люблю!"

Теория торта.

Легко любить только на гормонах и это тоже любовь? Это метафора, которую я написал специально для супружеских пар. Нормальным образом, участники пары невидят динамики развития парного взаимодействия, но отлично чувствуют его деструктивную сторону. Эта метафора позволяет изменить привычный угол зрения и увидеть ту модель развития отношений, которой не стоит придерживаться…
Она описывает ситуацию «переедания» - но кроме этого с ее помощью можно объяснить некоторыенюансы длительных межличностных отношений, в особенности супружеских: муж, (жена) охладел(а), скандалов, измен и т.д.

Применять ее можно практически к любой ситуации, в которой человек рассчитывает на «вечность».

Теория торта:

(вместо торта можно использовать другую еду, которую ты любишь)
Представь, лично себя нанеобитаемом острове, где тебе на завтрак, обед и ужин подают твой самый любимый тортик... и больше ничего.
И на следующий день опять в менютолько любимый тортик.
И так месяц... другой... год... и следующий... и так далее.
Как ты думаешь, что ты лично, в результате, будешь испытывать, видя некогда любимый, тортик?

И когда тебя, наконец, чудесным образом спасут, и ты опять окажешься в привычной обстановке – изобилия выбора, как ты отреагируешь, если тебе его предложат снова?


Не спеши пугаться. Конечно человек это не торт и отношения между людьми это всегда букет эмоций, не важно, позитивных, или негативных. И многие, прожив годы с рядом с «тортом» так и не распробовали его вкуса. Плюс, метафора, она на то и метафора, что несет в себе только часть истины, а каждая медаль имеет, как известно и вторую сторону.

Нужно еще помнить, что годы, проведенные рядом с «тортом», его(ее) не молодят. Это значит, что «торт»со временем «черствеет, портится, а в некоторых случаях и тухнет». Может в этом все дело, может ты и готов(а) съесть любимый «тортик», а он попросту, испортился?

Действительно, мы женимся (выходим замуж) на одних людях – молодых, красивых, влюбленных, а жить-то приходится совсем с другими(!). К сожалению, эти люди, с годами, не молодеюти характер у них, бывает так, что не улучшается, зачастую напротив, ухудшается.И проблемы уже не те, что в двадцать, ипрочее, прочее, прочее….

Отсюда, качество сексуальной жизни «естественным» образом снижается и переходит в «дежурный» раз в неделю, или еще реже…
Но в сексуальном ли влечении дело? Или может в том, что проблемы и социальная реализация забирают слишком много энергии? Настолько много, что постепенно ее начинает попросту не хватать. Тогда человек чувствует вынужденную усталость, а поскольку секс обычно откладывается на время перед сном, то и заниматься этим, некогда любимым, делом не очень то и хочется.

При этом воспоминания о том, как было, еще, казалось бы, совсем недавно, начинают наводить на мысли – Что раз он не хочет, она тоже неочень-то желает, то, скорее всего, дело в партнере!!!!
И это, заметьте, думает каждый из участников пары(!).

Что тогда делают эти люди? Они поступают понятным, стандартным способом, а именно, осознанно, или неосознанно, вываливают свое недовольство на партнера. Чем не только не улучшают ситуацию, а напротив, усугубляют возникшую брешь ожиданий.

В развитии, подобное недовольство друг, другом, как раз, приводит к изменам и/ или к разрушению пары. При этом надо учесть, что измена, как таковая проблем не решает, а только усугубляет их.

Понятное дело, что «торт» на стороне, может казаться привлекательнее внешне, вкуснее, свежее. Но истина заключается в том, что состряпан он, абсолютно из тех, же ингредиентов. Более того, стоит поменять один торт на другой, как наступит все, то же приедание. И конечно, человеку, ни в коем случае, не следует забывать, что он сам, для кого-то, является таким же«тортом».

Запоминаем:«Теория торта» работает только в условиях «естественного» понижения общей сексуальной активности (СА) в паре.

Да, милые мои, именно так – не приедание приводит к снижению сексуальной активности, а снижение СА создает эффект приедания.

Понять это достаточно просто – период гормональной влюбленности достаточно недолог, потом гормональный фон выравнивается, а вместе с ним снижается уровень влечения. Происходит это плюс, минус в течение первого года совместного существования пары.
И что тогда? Гормональная эйфория заканчивается, и мгновенно выползает, все, чего за ней не было видно(!) Это значит, что вопросы секса самым естественным образом уходят на второй план, а на первом остается какие Вы люди. Здесь то и проверяется, насколько вы достойны, быть счастливыми.

А то, что было на фазе влюбленности – это, милые мои, был только аванс.
Плюс, надо понимать, что этот «аванс» вы тратили в условиях пониженной социальной нагрузки. Но чем дольше существует пара, тем сильнее эта нагрузка возрастает, то есть у тебя и у нее возникает множество социальных обязательств.То есть, хотите того вы илинет, но вы обязаны тратить свою энергию на их выполнение. И это совсем другое дело, чем то, когда вы почти целиком посвящали себя друг другу. Говорю я это к тому, что общепринято, все валить на секс и искать в этом причины. Подчеркиваю, то, что происходит в вашей паре на уровне сексуальной реализации это только следствие. Но это и сигнальная лампочка, по которой можно понять, что где-то возникла перегрузка системы.

О чем это мы, да только о том, что «перегрузка», о которой мы говорим, не имеет ничего общего с пресловутым эффектом приедания. И это, в корне меняет ситуацию, поскольку невозможно решить ни одной проблемы, воздействуя на ее следствие. Чтобы знать, как ликвидировать аварию, нужно знать ее причины.

• 
• 
•